Autour de moi, les gens passent leur temps à regretter leur « jeunesse », ambiance après-midi scrabble dans la cafèt’ du home, alors qu’ils ont genre 23 ans.  La période des « premières fois » avait certes son charme, mais la vingtaine, c’est sympa aussi.  La preuve en 13 arguments.

1. Si votre boss vous lourde, vous pouvez théoriquement le traiter de trou du cul et vous tirer de là, sans avoir de mot dans le journal de classe. (Ceci est néanmoins déconseillé si vous voulez garder votre gagne-pain.)

2.  Vous n’êtes plus obligé de faire des maths.  Ni du sport!  Vous pouvez même oublier ce qu’est un triangle isocèle.

3.  Vous pouvez vous maquiller les yeux comme un raton laveur et porter des talons de 10 cm sans être traitée de pute.  Rappelez-vous, vos deux couches de mascara perturbaient la frustrée de la classe qui ne mettait que du Labello teinté, et encore, c’était les jours de grand craquage.

4.  Quand vous rentrez dans une parfumerie, vous êtes prise hyper au sérieux.  Genre, on ne vous soupçonne pas de venir uniquement pour tester tous les gloss et partir les mains vides.

5. Vous pouvez sexer tranquillou sans que personne n’ait quelque chose à redire.  Plus besoin de bidouiller vos parents pour aller tailler une pipe dans les toilettes du cinéma, vous êtes liiiibre!

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6. D’ailleurs, vous pouvez faire ces cochonneries chez vous car vous possédez probablement votre propre appartement.

7. Enchainement d’avantages: vous pouvez rentrer à pas d’heure, cuire des pâtes sans faire la vaisselle immédiatement après, casser un verre au passage et vomir lamentablement dans la baignoire sans devoir inventer une histoire de take away chinois qui est mal passé. (Ok, petit désavantage: personne ne va s’occuper de ce foutoir à votre place.)

 
8. Vous pouvez vous abstenir de manger un seul légume pendant des mois.

9. Quand vous sortez avec quelqu’un, on ne vous infantilise pas en vous demandant « Et alors, tu as un amoureuuuuuux? », alors que bon, l’amoureux, il a déjà exploré le fond de votre palais avec sa langue.

10. Justement, si vous êtes avec quelqu’un qui vous plait vraiment, vous n’avez plus à attendre 14 ans, 8 mois et 22 jours avant votre 30e anniversaire, soit l’âge convenable pour commencer à penser (doucement) à des trucs de vieux, genre arrêter la pilule.

11. Vous n’avez plus à évoquer ce soi-disant problème de boutons pour demander la pilule.  D’ailleurs, vous n’avez PLUS de boutons.  Et pas encore de rides, haha!

12. Vous pouvez faire plein de tatouages et de piercings, sans avoir à demander la permission.  Sauf que maintenant, vous n’y tenez plus trop, à ce trou à l’arcade…. Dommage!

13. Vous pouvez voter, mais ça on s’en fout un peu.

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